Bem

Apesar de tudo aprendi que tudo é igual. Por mais que as pessoas busquem algo, percam, encontrem, tanto faz.... Depois de uma semana de cão, penando mto,chorando mto, sofrendo horrores...

Tudo passou,
e por mais que ainda tenha algo aqui s2, garanto que nao tera mais, o tempo esta se encarregando de apagar tudo aos poucos, com muita dor, pq é pra eu lembrar e nao voltar atras em minhas palavras.

" um dia me disseram que as nuvens nao eram de algodao... "

O que vc quer de mim?

..."Pode ter existido um tempo Em que eu me entregaria Era uma vez... Eu não dava a mínima Mas agora, aqui estamos Então,o que você quer de mim? Só não desista Eu estou me esforçando Por favor, não desista Eu não vou te decepcionar Eu fiquei confuso, preciso de um segundo para respirar Só continue se aproximando... "

Sem saber o que escrever direito, com sentimentos a flor da pele, capaz ate de chorar com o casamento besta da novela das 9. Sem humor pra gracinhas, sem paciencia pra clientes... sem saber que rumo tomar...

Aprendendo , ou melhor, reaprendendo a viver e aprendendo a me amar.

Com sede de viver e garra de vencer apesar de tudo...

Sem criatividade para escrever...

Luz

Calor, insonia e sentimentos que nunca tive antes.
Meu corpo tremia inteiro... e o choro saia sem que eu pudesse conter.
Nunca, em 22 anos aconteceu isso... Meu corpo doia, arrepiado e a tremedeira continua, os olhos embaçados, deixo o celular escorrer pela minha mão... Penso em tomar alguns remediose descer para pegar a faca enquanto todos dormem. A dor é tão grande, que por mais cliche que pareça , era como se tudo estivesse acabando... e estava, o meu mundo de sonhos, planos, desejos estava acabado ali. em segundos ele se decompos. Como eu não sei. O celular toca e com os olhos embaçados eu atendo. Era meu anjo, como um sinal, dizendo que tudo estava bem, para eu nao me preocupar, porque eu sei que tudo vai passar... e mais uma vez a sintonia me salvou. e depois, resolvi seguir o conselho de meu anjo.
Parei e conversei com alguem que eu nao acredito,mas estava tao sem esperanças, tao desanimada, precisando tanto de um sinal, uma luz... Me tranquei e falei com Deus. Sim!
eu disse que sabia que havia muitas pessoas com problemas mais graves, muitos pedidos de ajuda naquele momento, e que o meu parecia tao ridiculo perto do dessas pessoas, porem, eu ja nao conseguia mais. nunca imaginei que seria tao dolorido, nunca tinha sido assim, e nao era a primeira vez. mas era a primeira vez que eu reagia assim, que sentia meu corpo se desfazendo, dores fortes no meu peito, um no na garganta. Pedi a Deus luz, força, e que ele devia saber o que era melhor para mim, e que dessa vezeu entregaria nas maos dele, pois a dor era tanta... tanta...
e de repente uma sensação de paz tomou conta de mim, era como se eu estivesse com uma luz azul abraçando meu corpo dolorido e tremulo,e aos poucos tudo foi passando... a tremedeira, o choro a dor...
Tudo ainda esta aqui. Os sentimentos, a dor, o choro... tudo preso dentro de mim. E eu estou buscando focar minha mente em outras coisas... Estou seguindo o conselho que Deus me dá quando acordo, ando ou respiro. Hoje, muito mal ainda, fui trabalhar... e la no cambuci o tempo estava meio feio... Quando sai no almoço, e comecei a pensar e a dor foi voltando... o sol apareceu entre umas nuvens e deu uma 'brilhada' em mim... e eu agradeci, e os pensamentos se foram novamente com o sol.
Não sei como descrever o que sinto, nem as vontades que tenho... so sei dizer que nada esta muito bem... mas toda vez que paro pra pensar, Deus da um jeito de me distrair...
E eu espero que tudo isso passe rapido. Me arrependo de tantas coisas que fiz. Peço desculpas p todos se um dia tiveram essa dor por minha causa. não tinha noção de que era tão ruim.
O mundo realmente da voltas, e a vida da o troco rapido. Mas eu vou melhorar.

blás

tenho 22 anos, cabelos de  uma cor indefinida... Um corpo que nao amo,mas aprendi a conviver... 4 tatuagens... rumo as 13. conceitos, medos, traumas, vontades, sonhos que quase ninguem entende. Um filho de quase  3 anos. Uma familia muito maluca. Amor guardado em algum lugar dentro de mim. Amigos que são tudo... Enfim, uma vida.
amo a noit, o frio,a chuva...
sou inquieta, taurina, teimosa, acredito no vejo ( e vejo mais q vc)... Nao tenho tempo pra nada mais. Amo meu trabalho mesmo ele tomando todo meu tempo...
Amei e amo tantas coisas... e de repente alguem me diz que eu nao amo... Oras... faça-me um favor... venha me ensinar a amar então...
faço o que posso com o que tenho... as vezes me pego fazendo planos... jurando.,..
Mas nao hoje, nao agora, nao mais ...
Hoje decidi quebrar todas as minhas promessas... (menos a de doação de cesta basica)... De hoje em diante tudo novo eu quero... sabe aquela lista que todo mundo faz no final de ano p começar a cumprir no ano  que vai iniciar e blas.? pois eh... faço-a ao contrario... alias, nem a faço. quero apenas fazer o que der, o que tiver que ser... o resto meu... nao tem importancia... pois tudo é exatamente como tem q ser.. ninguem entra na sua vida sem ter um porque...
mas... desviei totalmente o que eu queria escrever porque entrei no MSN, via msg de uma amiga que eu amoOo e num falo a um tempo, minha prima no quarto ao lado ta ouvindo lady gaga e atrapalhou a minha concentração totalmente... Mas aproveitando o momento.... era mais ou menos isso que eu queria dizer... auhsuahsua vou agora conversar com minha prima pelo msn, pois estamos mto longe... kkkk e esperar a Maria ficar on pq to com mo saudades dessa minha flor de lis...

Saber mudar...

O texto não é de minha autoria,mas achei que combina com o dia de hoje.

Pra ser sincera nao lembro nem de onde peguei o texto... 

        Certa vez, duas moscas caíram num copo de leite. A primeira era forte e valente e logo nadou até a borda do copo. Mas, como a superfície era muito lisa e suas asas estavam molhadas, não conseguiu escapar. Acreditando que não havia saída, desanimou, parou de se debater e afundou. Sua companheira, apesar de não ser tão forte, era tenaz; por isso continuou a se debater e a lutar. Aos poucos, com tanta agitação, o leite ao seu redor formou um pequeno nódulo de manteiga, onde ela subiu e conseguiu levantar vôo para longe.

        Tempos depois, a mosca tenaz, por um descuido, caiu novamente em um copo, desta vez cheio de água. Imaginando que já conhecia a solução para aquele problema, começou a se debater na esperança de que, no devido tempo, se salvasse. Outra mosca passando por ali e vendo a aflição da outra, pousou na beira do copo e gritou: "-Tem um canudo ali, nade até lá e suba". A mosca tenaz respondeu: "-Pode deixar que eu sei como resolver esse problema". E continuou se debatendo, mais e mais, até que, exausta, afundou na água.

        Moral da história: soluções do passado, em contextos diferentes, podem se transformar em problemas.

        Quantas vezes, baseados em experiências anteriores, deixamos de observar as mudanças ao nosso redor e ficamos lutando inutilmente até afundar em nossa própria falta de visão? Criamos uma confiança equivocada e perdemos a oportunidade de repensar nossas experiências. Ficamos presos a velhos hábitos que nos levaram ao sucesso e perdemos a oportunidade de evoluir...

        Os donos do futuro sabem reconhecer essas transformações e fazer as mudanças necessárias para acompanhar a nova situação.

Tudo vai passar...

Antes eu criava com uma intensidade absurda... Fazia textos que todos gostavam... Fuçava tanto que sabia de tudo um pouco... Sabia dos ultimos acontecimentos... de fofocas recem postadas... De tudo que era bom e o que era descartavel... Tinha assunto de sobra sobre todas as coisas que se pudesse imaginar... E quando o silencio dominava a roda de conversas, eu tinha algo a declarar.

Hoje sinto-me uma alienada... Paro na frente do pc e só sei jogar... Nem olho as noticias da pagina inicial e já clico para ler meus emails... A maioria bem futil...

Quando entro no orkut, não vejo os recados e já vou direto para a viciante e inutil mini fazenda....

Não consigo ler livros com a mesma intensidade que antes.

Falta algo. Um pedaço de mim que se perdeu em algum lugar sombrio, ou em alguma pasta oculta, que exqueci por ai....

Sinto falta de amigos. Falta de mim.

Já não tenho paciencia com ninguém... A dor de cabeça quase constante me estressa ainda mais... E me pego falando apenas de problemas...

Ah, que agonia...

Preciso loucamente de um maracujina, um cigarro, e talvez, uma dose de vodca já seria o suficiente...

Sinto falta de conversar besteiras, ficar bebada e errar o vagão do metro. Falta de ter alguém para simplesmente falar tudo o que penso... E sabendo que a pessoa vai ouvir e dizer sua opiniao, sem falsas expressões, ou arrependimentos futuros...

Sinto-me a ponto de pirar, ou quem sabe a ponto de sarar...

Sinto que sou uma estranha dentro de meu corpo...

Acho que já nem sei mais quem sou... E em meio a tantos problemas, teimo em achar que os meus são mais importantes, e que so eu tenho o direito de estar de saco cheio...

Mas é o que tem pra hoje.

Porque amanha:

cansada...

Hoje estou assim... Por mais que eu durma, descanse... Sonhe... Algome pertuba... Algo consegue tirar minha paciencia mais do que meu filho tocando sua tuba...

Sinto-me sozinha... pesada... Algo deve estar pra acontecer...